фальшивка. это слово будто тонкими нитями оплетает её, связываясь в тугие узлы на запястьях и шеи. передавливает каждый раз стоит попробовать сделать глоток свежего воздуха — попытка в очередной раз окажется неудачной. у йеджи глаза горят мягким огоньком, когда она ставит перед собой привычную камеру (купленную за свои первые заработанные деньги), включает светодиодную лампу, чей свет уже переносится легче, чем первый раз, и устраивается удобнее на своей постели — пальцами поправляет выбившуюся прядь волос, наносит на губы гигиенической помадой увлажнение, улыбается так ярко — до боли в челюсти — и нажимает запись.

[float=left]››
запись 1: [/float]когда я была ребенком, я узнавала все раньше других детей. я научилась читать так легко, словно слова всегда принадлежали мне, и я просто возвращала их обратно, словно они мои. я знала, как образуются облака, и почему пчелы умирают после того, как ужалят тебя. мне казалось, что мир можно было познать полностью. не могу вспомнить момент, когда я начала отставать, но я неожиданно поняла, что не знаю тех вещей, которые знают мои сверстники. стыд окрашивал мои щеки в красный и говорил не задавать вопросов, я так и поступала. и, слушай, когда ты так мало знаешь о любви, создается впечатление, что ты не знаешь ничего.

мой отец не умел любить, но сам верил в обратное, и, может быть, этого должно быть достаточно, потому что половина нашего мира считает так. он верил, что любил меня, но мне бы хотелось сказать ему, что это ложь. я могла бы составить список, в котором перечисляла бы, сколько раз он отдавал меня в руки смерти. я могла бы составить список, в котором перечисляла бы, сколько раз он подводил меня, как отец. он любил. любил. любил себя.

[float=right]‹‹
запись 2: [/float]я проснулась несмотря на то, что не хотела этого. это все в моей голове, так? честно, мои руки и ноги не подчиняются моему разуму. моему желанию двигаться вперед. двигаться вперед? так, двигаться вперед, верно? свет включен. комната полностью освещена. но по какой-то причине я по-прежнему не способна увидеть что-либо сквозь свои веки. я просто даже не хочу находиться здесь. я не хочу быть здесь. подожди, что? почему? спустя семь часов сна, я опустошена, нелюбима. подожди. нелюбима? я любима, правильно? правильно? это глупо. я глупа. так? вчера я была опьянена счастьем. вчера я хотела увидеть завтрашний день. сегодня мне не нужно ничего. никакой страсти. что такое страсть? я безумна? я должен быть безумна. за пять минут двадцати четырех часового дня я задала себе больше вопросов, чем за последний год своей жизни. я не ощущаю свой возраст. я чувствую себя потерянной, но я не могу быть потерянной, ведь это значит, что я существую, а это не так. или так? это то, как звучит депрессия. 20% подростков будут страдать от депрессивного расстройства. 30% подростков, страдающие от серьезной депрессии, имеют сопутствующие заболевания, что означает, они так же могут страдать от алкоголизма или употребления других психоактивных веществ. суицид занимает 3 место среди причин смерти подростков. когда лечению депрессии не уделяется должное внимание, это становится одной из основных причин суицида среди подростков. так же, возможность попытки суицида возрастает в 12 раз. лишь 30% подростков получают необходимую помощь. 30%, это невероятно мало! на один суицид приходится десять попыток. девушки страдают от депрессии чаще парней. тем не менее, молодые люди с меньшей вероятностью будут обращаться за помощью. почти 10% предпринимали попытки самоубийства, 20% думали об этом. 15% страдающих от депрессии подростков в будущем могут так же страдать от биполярного расстройства. приблизительно 50% подросткам депрессия передалась по наследству. я была в депрессии. ты чувствуешь, что ничего не может сделать с этим. это война. ты окружена каждой мыслью, которой, как тебе казалось, у тебя никогда не возникнет. поделись с кем-то. чем угодно. не имеет значение, если это что-то незначительное. множество незначительных вещей объединяются в что-то большее. если ты смотришь это прямо сейчас, значит ты жива. продолжай жить.

[float=left]››
запись 3: [/float]я давно поняла, что многое из твоей жизни должно остаться незадокументированным, и иногда следует просто насладиться моментом. тебе не нужно выкладывать фото книги, которую ты читаешь, чтобы она оказалась интересной. тебе не нужно позирование возле моря, чтобы доказать, что поездка удалась. очень тонкая грань разделяет запечатление моментов для будущей ностальгии и чествование счастливых моментов, превращенное их в искусство. все сводится к намерению: я хочу сделать фото, потому что оно хорошо будет смотреться в моем инстаграме или, потому что я не хочу забыть это всепоглощающее счастье, которое испытываю сейчас? или, нужны ли мне вообще фотографии?

[float=right]‹‹
запись 4: [/float]все же, для меня доброта считает самым радикальным решением, когда дело касается боли и злости. словно, я беру все ужасное, что случилось со мной, и бросаю обратно в зубы этого мира, говоря «нет, иди нахуй, мне это не нужно». говорю «это неприемлемо». продолжая говорить, что «это дерьмо закончится на мне».

люди могут быть просто отвратительными, и этот чертов мир, в котором мы живем просто, блять, убьет тебя. но если ты добрый человек, если в тебе есть храбрость и ум, и если ты очень сильно постараешься, ты можешь бросить этому вызов. ты можешь добавить нечто красивое к этой тусклой и ужасающей системе, даже если это будет временно. даже если это не излечит твою боль.

[float=left]››
запись 5: [/float]я понимаю, что большинство людей говорит, что все будет хорошо, как дежурную вежливость, и мы привыкли считать, что это банальность, но это не так. «все будет хорошо» — универсальная истина. ничто не может встать на пути покоя. растерянность, отвлечение, скорбь, террор, травма, дезориентация, вина, неуверенность, сомнение — все это далеко не статично. точно так же, как любовь, радость, восторг, возбуждение и безопасность. мы постоянно находимся в движении, ведомые эволюцией, которая смотрит только вперед, не обращая внимания на конкретно эту жизнь, этот момент, эту ошибку, это разочарование, эту боль, которую мы испытываем сейчас. так что, да, «все будет в порядке», и чем скорее ты примешь эту данность, тем легче тебе будет переживать свои взлеты и падения.

[float=right]‹‹
запись 6: [/float]я никогда не чувствовала себя более взрослым человеком, когда наконец поняла и усвоила, что ты не можешь найти связь и общаться с некоторыми людьми, неважно насколько ты добрый, сострадательный, понимающий, выразительный, красноречивый или умный человек. иногда то, что человек не слушает тебя, не является показателем твоих навыков общения, ума или способности к коммуникации. иначе говоря, нужно расстаться с верой, что ты можешь заставить людей понять тебя. общение — это улица с двухсторонним движением, оно требует двух добровольных участников. некоторые люди — просто стены. для меня было очень полезно не думать лишний раз об этом и понимать, что такие ситуации не влияют на меня и на мою самооценку.

[float=left]››
запись 7: [/float]я собираюсь пойти спать, проснуться и, клянусь всем, что у меня есть в этой гребанной вселенной, я сделаю кого-то счастливым. не забудь подписаться и поставить колокольчик, чтобы не пропустить мои новые видео.

‹ ●  ●  ● ›